Как не потерять себя в сложной ситуации? Как не потерять себя в трудные времена: жизненные уроки Это важно не забыть.

Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения. А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.

Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью.

Близость и границы

Настоящая Близость происходит тогда, когда мы находим баланс в установлении своих личных границ, границ другого человека и общего пространства между нами. Это та территория, где происходит встреча двух людей, каждый из которых имеет реальное представление о своих личных границах. Это тот набор внутренних убеждений, мыслей, ценностей и чувств, которыми мы не готовы размениваться и целостность которых готовы отстаивать даже ценой потери близости с другим.

Это только наше, о чем мы готовы говорить во всеуслышание и что готовы отстаивать. Это внутренняя конституция, свод правил, которые мы провозглашаем в окружающий мир для того, чтобы другие знали, с чем мы готовы примириться, а с чем нет. Четкие личные границы - это не про эгоизм и завышенную самооценку. Здесь речь идет о самоуважении, что является крепким подспорьем для уважения чувств и мнения других.

Напротив, чаще размытые личные границы или их отсутствие приводит к проблемам в взаимоотношениях. Неумение говорить «нет» другим, желание угодить и обесценивание собственных чувств делает нас заложником окружающих и приводит к невротическим отношениям.

Наглядный пример

Однажды к вам в гости зашел близкий друг. Вы были настолько радушны, что он решил заночевать у вас, да и вам его присутствие было не обременительно. На следующее утро он не ушел, как и в последующие месяцы. Ваш дом стал его домом. Общество друга вам было приятно, и вы наслаждались его присутствием в вашей жизни.

В скором времени друг начал приглашать в ваш дом уже своих друзей. «Ничего страшного, вместе жить веселее», - подумаете вы. В скором времени вы отметите, что в собственном доме вам будет мало места. Веселые праздники, шумные компании станут обычным явлением в вашем доме, хотя вы лично предпочитаете тихие вечера. Вы будете рационализировать происходящее и убеждать себя, что это нормально, ведь могло быть и хуже.

Незаметно, в вашем же доме гости отведут вам комнату для гостей, а может даже предложат уехать в гости к родственникам, развеяться, так сказать. Вы перестали быть хозяйкой и решать, кого и когда впускать на свою территорию. И теперь у вас есть лишь два пути: либо молча терпеть происходящее, либо заявить о своих правах и выставить непрошеных гостей за дверь, раз и навсегда обозначив, кто в доме хозяин.

В первом случае, вы наступите на горло себе же, лишь бы не перечить окружающим и сохранить хорошие отношения. Только это все иллюзии: отношения тогда хороши, когда вам и окружающим в них хорошо, когда присутствует взаимное уважение. Если в вашем доме ходят табуном в грязной обуви, то сохранять давно нечего.

Во втором случае, вы заявите о своих чувствах, и рискуете быть непОнятой. В лучшем случае покрутят у виска пальцем и уберутся восвояси, обвинив вас в неадекватности. В худшем, проигнорируют несанкционированный протест и больше никогда не будут обращать внимания на ваши чувства. Что первый, что второй варианты не вернут былые теплые чувства и отношения.

Вас трудно понять другим, так как вы сами смутно понимаете свои желания и пределы дозволенного в отношении вас. Вам трудно быть естественной и смело заявлять о своих границах из-за страха отвержения. Потребность в обществе других, в принятии читается в каждом вашем поступке. Вы инфицированы убеждением о собственной неполноценности и зависимы от чужого мнения.

Нами движут два основных страха: страх смерти и страх потерять любовь. Все остальные виды страха – это производные от этих двух. Вероятность быть отвергнутым заставляет нас забывать о собственных желаниях в угоду чужим. Постоянное нарушение личных границ заставляет страдать, но отказаться от этого страдания еще страшнее.

Отказ от страдания поселяет во внутрь страх отвержения. Нам лучше поддерживать иллюзию присутствия других в своей жизни, чем остаться в пустоте, жить в которой мы боимся. Мы не готовы встретиться со своим одиночеством. Нам кажется, что одиночество – это отсутствие людей вокруг нас, но на самом деле это не так. Одиночество – это невозможность ощущать собственную самодостаточность.

Быть самодостаточным – это испытывать счастье от нахождения с самим собой. Это состояние, когда находясь в одиночестве, мы чувствуем себя менее одиноким, чем в присутствии людей. Без этой прочной основы невозможно достичь истинной близости с другим человеком. Важно любить себя безусловно. Хотя бы из соображений психологического здоровья: неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком. Всякие отношения будут повторять сценарий, в которых партнер воспринимается как соломинка для утопающего.

Как не потерять себя в отношениях, оставаться свободными в паре, не идти на постоянные компромиссы с собой?

Ответственность

Мы с надеждой смотрим на Другого, а в глазах крупными буквами читается: «Спаси меня от самой себя. Пусть эти отношения будут серьезными». Только серьезность отношениям придает не другой человек, а мы сами. Мы ищем серьезности от другого, тогда как сами защищаемся фразами: «Если суждено, то мое от меня никуда не уйдет». На самом деле такой подход – это по меньшей мере несерьезно и безответственно. Это способ защитить свое нежелание вкладывать в отношения. Мы ищем любовь, свято веря, что найдем ее там, где нас полюбит другой.

Часто ведь как: мы готовы показать свои чувства лишь тогда, когда у нас будут гарантии того, что нам ответят взаимностью. А иначе зачем я буду открывать свою душу? Вот если он…., то я…. Торги. Нет тут любви.

Любовь есть там, где присутствует естественность и радость. Когда не возникает вопросов: «А нужно ли ему написать sms первой? А что он подумает? А если он не ответит?». Разводить огонь любви нужно самостоятельно, иначе мы рискуем всю жить прожить в холоде и в отношениях без близости.

Ответственность в отношениях – это готовность много работать над ними. Если не работать над отношениями, то очень скоро придется в них играть. Парадокс, но играть энергетически затратнее, чем работать.

Отказ от контроля

Требовать от партнера абсолютной искренности - это лишение его территории собственного Я. Желание контролировать - это вторжение в чужие личные границы. Там, где есть недостаточное понимание собственных внутренних границ, часто будет стремление нарушить чужие. Нет четкого понимание «Я-не Я».

Наша способность к близости напрямую связана с доверием, принятием себя и других. Контролирующие люди не умеют отдаваться потоку жизни, не могут довериться другим людям и испытывают трудности с эмоциональной и физической близостью.

Готовность к встрече с другим

Союз мужчины и женщины обнажает детские матрицы и комплексы. Когда романтическая любовь отступает, мы встречаемся с Другим по-настоящему. Мы начинаем замечать недостатки, чувствуем себя обманутыми и обвиняем человека в том, что он стал тем, кем был всегда. Чтобы принять недостатки другого, сначала нужно принять себя со всеми теневыми сторонами нашей души. Сражение с собственной Тенью - это подавление своей негативной черты и отвращение к тем, кто ею также обладает.

Неспособность переживать свои чувства в присутствии Другого разрушает Близость. Позволить Другому быть другим означает отказаться от намерения переделать, подправить или изменить что-то в нем. В зрелых отношениях есть Я и Другой. Взаимные отличия являются ценностью. Появляется возможность быть собой в отношениях, быть разным, и также принимать это право за Другим. Не приходить в ужас от взаимных отличий, а относится к ним с любопытством, как к новому опыту.

В таком союзе Я признаю право Другого быть другим, а также свое право быть собой. Это значит способность принимать отличия Другого, а также видеть в них возможности для сближения. Это отказ от проекций и иллюзий. Другой – это не набор функций, которые удовлетворяют ваши потребности, а отдельный человек, с присущими только ему ценностями, взглядами и убеждениями.

Естественность

Позволяя другому оставаться тем, кем он был всегда, важно оставаться собой. Не казаться, а быть. Наша самооценка – это интериоризированное мнение других о нас. Это чужие мысли и оценки, которыми мы инфицировались в глубоком детстве. Маленький ребенок не имеет самооценки, он не знает хороший он или плохой. Впервые он знакомится с собой через близкое окружение. И именно на границе первых контактов с окружающей средой появляются первые социальные чувства: стыд, вина, страх.

Усугубляется положение тогда, когда нас начинают сравнивать с другими. Именно тогда мы получаем мощный посыл: быть собой плохо. А вот если немного притвориться или постараться соответствовать чужим ожиданиям, тогда вероятность быть отвергнутым будет меньше.

Детско-родительские отношения построены на жестком подчинении младших старшим. Если в детстве не интересовались нашим мнением, не спрашивали, что нам нравится, а что нет, то вероятней всего, будучи взрослыми мы также не будем понимать себя и своих чувств. Частая смена желаний, жизненных целей, бесконечный поиск себя - это проявление того, что мы еще не встретились с собой и не узнали себя естественного. И вряд ли кому-то удастся угадать наши желания, если мы сами их до конца не осознаем.

Быть естественным – это уметь чувствовать свои желания и следовать им. Быть естественным – это принимать решение, руководствуясь критериями «хочу-не хочу». Компромиссы с собой, скрытые чувства и невысказанные эмоции рано или поздно станут причиной трудностей во взаимоотношениях. Позволить себе прожить рядом с Другим, открывая свои скрытые чувства, готовность оголить душу и показать свою уязвимость, быть естественным позволяет нам стать ближе друг к другу. Находясь в гармонии с собой, мы создаем гармонию вокруг нас.

Умение быть в одиночестве

Если Центр любви находится внутри нас самих, нам больше не нужны костыли в виде зависимых отношений. Нас уже не нужно спасать, так как наедине с собой мы обретаем силу и сливаемся с источником любви.

Когда-то я долго размышляла над темой одиночества и после многократного повторения этого слова заместила удивительную его семантику. ОдинОчество – Один Отче. Быть в одиночестве – это не находиться в изоляции и не чувствовать себя брошенным. Быть в одиночестве – значить быть наедине с Творцом, с мощным источником энергии, и способность созерцать свой внутренний мир. Это возможность познакомиться с собой целиком, услышать свои чувства, вступить в диалог с теми частями Я, которые когда-то были вытеснены из нашей жизни. Любовь к себе в одиночестве – показатель способности любить других.

Чем дальше, тем ближе

Речь идет не о конкретном расстоянии между нами, выраженном в километрах. Близость – это не состояние, а процесс осознанного жизнетворчества.

Быть близкими и одновременно свободными в отношениях - это значит не растворяться в отношениях, тем самым теряя свой собственный вкус. Не пытаться слиться и превратиться в одно целое, лишая себя и другого личного пространства.

Близость – это не тогда, когда мы задыхаемся, сжимая друг друга с смертельных объятиях любовной зависимости. Мы то приближаемся друг к другу близко, то отдаляемся. Отдаляемся, потому что чувствуем, что можем задохнуться и есть потребность вдохнуть глоток свободы и ощутить себя самодостаточным без привязки к кому бы то ни было. Сближаемся, потому что стремимся к обмену энергиями, но так, чтобы не терять себя, не забывая обо всем, с возможностью всегда вернуться к себе.

Как начать жизнь с чистого листа и найти себя? Ты узнаешь это на легендарном живом тренинге Ицхака Пинтосевича « ™»! Приходи и перезагрузи свою жизнь!

Как часто бывает так: влюбилась, потеряла голову, растворилась в своей любви… И живешь уже не своей жизнью, а Им. Все мысли о нем, желания связаны с ним, интересы такие, которыми живет он, друзья тоже его. А где же во всем этом вы? Как не потерять себя в отношениях с мужчиной? Как остаться цельной зрелой личностью, не смотря на всепоглощающее чувство, которое испытываете?

Прежде всего, нужно осознать, что вы не хотите раствориться в этих отношениях. И тогда можно держать руку на пульсе. Это как не опоздать на важную встречу потому, что вы контролируете время. Или перед тем, как выйти из дому на собеседование, проверить, взяли ли вы нужные документы. Когда помнишь о том, что важно, легче контролировать ситуацию. И не смотря на горячую любовь, жгучую страсть и все остальное, вы будете знать: нужно не залипать!

Другими словами, важно научиться включать разум, когда зашкаливают чувства. Вообще, в идеале во всем должна быть гармония. Когда вы отдаете бразды правления своей жизнью чувствам, можно натворить много глупостей и потом очень долго их расхлебывать. Когда «рулит» только разум, тогда вы не станете по-настоящему счастливой, так как во всем будете оценивать ситуацию трезво, не поддаваясь эмоциям. И то, и то плохо.

Поэтому для того, чтобы не потерять себя в отношениях с мужчиной, нужно научиться этому балансу. Лавировать между шквалами чувств и холодным разумом, иногда выплывать и анализировать, а что вообще в жизни происходит. И корректировать, регулировать.

Представьте, что ваша жизнь – это путь, который проходит большой корабль. Вы находитесь у его штурвала. Если вы будете только и делать, что наслаждаться видами и ловить лучики солнца на своем лице, забыв об управлении, вы собьетесь с курса, наедете на риф или просто затонете. Если же вы будете постоянно в напряжении всматриваться в горизонт и постоянно контролировать показатели приборов, то никакого удовольствия от путешествия вы не получите. Это еще раз о балансе. Чтобы было наглядно.

А теперь давайте поговорим о земном. Как не потерять себя в отношениях с мужчиной? Что для этого нужно делать кроме выдерживания баланса между разумом и чувствами?

• Иметь свои интересы. Вы же наверняка имели какие-то интересы до знакомства с этим мужчиной. Так вот не делайте ошибку, не отказывайтесь от них. Да, вам сейчас гораздо больше хочется видеть его, а не тренажерный зал. Его, а не подругу, которая жалуется на свою жизнь. Его, а не занятия творчеством. Но важно взять себя в руки. Кроме того, что можно потерять себя и раствориться полностью в мужчине, так еще можно потерять его интерес к вам. Почему? Да потому что он влюбился в такую, какой вы были! В активную, целеустремленную. Или тихую, домовитую, читающую запоем английскую литературу. Если вы бросите свои хобби ради мужчины, он этого не оценит! Вы просто вскоре можете стать ему неинтересны, как личность. Вот и все.
• Держать небольшую дистанцию. , когда хочется видеть его каждый день? – скажите вы. Дистанция, когда засыпаешь и просыпаешь с мыслями о нем? Да, дорогие девушки, дистанцию! Ведь если взять и наестся ваших любимых конфет, может начать тошнить. И потом от них отвернет надолго. А если есть по конфетке в день и ограничивать себя, то любовь к конфетам сохраниться на долгие годы. Так и в отношениях с мужчиной! Если он будет получать вас всю и сразу, интерес может начать угасать! Поэтому видеться нужно не каждый день. Созваниваться не каждый час. В постель прыгать не в первый месяц. В любви объясняться не сразу! И еще массу нюансов.
• Совершенствоваться. Кроме того, что мы уже рассмотрели с вами пункт об интересах, хотелось бы отметить, что важно не просто стоять на одном месте и быть точно такой, какую он вас полюбил. А идти дальше, совершенствоваться, развиваться. Ведь и он не стоит на месте. А пара на долгие годы может быть вместе, если оба партнера идут в ногу. Если кто-то из них остановится в своем развитии, интерес и чувство любви очень быстро пропадет. Поэтому не стойте на месте, растите!

Говорят, любовь ослепляет. Когда ты встречаешь того единственного, к которому льнет и сердце, и разум, от которого блестят глаза, ты готова сделать все, чтобы сохранить эти отношения. ВСЕ. И это может привести к тому, что ранее сильная, независимая, уверенная женщина просто теряет себя в отношениях. Свою личность. Свои мечты. Свой драйв. Друзей. Убеждения. Все меняется. Ради мужчины. Ради любви.

Конечно, в конечном итоге все отношения требуют какого-то компромисса или даже жертв, но не всю же себя отдавать этому. И это опасно не только с той точки зрения, что когда вдруг не станет отношений, не станет и тебя. Даже если вы будете вместе вечно, ты не будешь счастлива.

Собрал несколько советов, как не потерять себя в отношениях:

1. Не забывай, что составляет тебя. Твоя личность, твои причуды, что тебе нравится и не нравится – все это твое и не нужно это менять и подстраивать под другого человека. Вы будете намного интереснее друг другу, если будете разными и делиться этим друг с другом, а не стараться быть похожими.

2. Инвестируй в себя и свои увлечения. Твое время и деньги конечны, потому нужно мудро их использовать. Любые отношения отнимут часть этого, но не все. Инвестируй в свою карьеру, развитие, образование, здоровье, увлечения.

3. Устраивай сама себе свидания. Выделяй время на себя: один вечер только для себя любимой и любимого занятия. Может, ты хочешь посмотреть фильм, как раньше, когда была одна, прокатиться на велосипеде – в общем, делай то, что делает тебя счастливой, независимо от твоего статуса отношений.

Научиться быть одной – это один из самых полезных навыков. Это должно стать священным временем для себя, которое никто не должен отнимать.

Когда ты научишься быть счастливой сама, тебе никто не будет нужен. Ты сможешь свободно выбирать того, с кем разделить свое счастье и дополнить его.

4. Не забывай друзей. Даже если парень становится для тебя настоящим другом, это не повод забывать про других. Про тех, кто сможет тебе честно сказать, если твои отношения не здоровые.

5. Не забывай о семье, какой бы она ни была. Поддерживай отношения с родными – это всегда будет напоминать тебе, какая ты настоящая, кто ты.

6. Четко определи границы. И помни: границы – это не стены. Когда два независимых человека начинают отношения, они должны установить определенные правила, пространство, необходимое друг другу.

7. Встречайся с тем, кому ты нравишься. Это может казаться очевидным условием, но не всегда. Если человек настаивает на том, чтобы ты кардинально изменилась, значит он не любит тебя настоящую. Любящий человек не хочет, чтобы ты теряла себя как личность. Потому что это именно то, за что он тебя полюбил.

9. Научись спокойно принимать мысль о том, что вы можете расстаться. Ты можешь плакать, кричать, объедаться шоколадом и мороженным, это будет тяжело. Но ты должна понимать, что это может быть. Лучше потерять кого-то, кто не подходил тебе, чем задыхаться в плохих отношениях. У тебя только одна жизнь – не трать ее на тех, кто не дает тебе быть собой.

Конечно, любовь требует жертв и каких-то изменений в себе, но не настолько, чтобы потерять себя. И помните: тот, кто по-настоящему тебя любит, никогда не захочет, чтобы ты была кем-то другим, а не собой.

Почему не правильно начинать с постановки цели

Сложно найти человека, который бы в своей жизни ни разу не слышал о том, что очень важно ставить цели. Работая бизнес-тренером, я сам часто даю людям такой совет. Действительно, это очень правильный совет: если хочешь чего-то достичь, ставь цель. Правильно поставленная цель мобилизует человека, фокусирует его внимание на ее достижении. Но это вопрос, всегда ли надо начинать с постановки цели.

Во Вселенной действие первично. Кто внимательно наблюдал за поведением детей, меня сразу поймет. У меня трое детей, и я, воспитывая их, прекрасно вижу, что для них деятельность важнее цели. Для детского поведения характерна бесцельная избыточность действий. Там нет места размышлениям и осознанной постановке целей. Результат действий ребенка для ребенка непредсказуем. Поэтому дети не боятся ошибаться. Действуя беспорядочно, ребенок учится главному: действовать в ситуации неопределенности. Именно этого навыка зачастую не хватает взрослым.

Не бояться действовать и совершать ошибки

Осознанность идет вслед за опытом. Сначала действие, потом результат, и лишь потом появляется возможность для осознанного (с постановкой цели) действия. В процессе коучинга я часто сталкиваюсь с ситуацией, что человек “перегружен” целями.

Однажды я работал с девушкой, которая боролась с комплексом неполноценности. Будучи вполне успешной в профессиональной сфере, она остро страдала от того, что “жила чужой жизнью”. Все дело было в том, что она тратила все свои силы на то, чтобы соответствовать ожиданиям своей очень властной мамы. Несмотря на то, что она ставила цели и достигала их, она была глубоко несчастным человеком. Чем взрослее человек, тем в более определенном мире он стремится жить. И именно в этом кроется ловушка осознанности. Взрослые люди отличаются от детей тем, что зачастую слишком много сил и времени тратят на постановку цели, стремятся все просчитать таким образом, чтобы гарантированно избежать неудачи.

Цель должна выводить человека за пределы его картины мира

Одна моя знакомая, к сожалению, не видит ничего кроме своих детей. Весь ее мир вращается только вокруг ее детей и их интересов. Парадокс в том, что ее детям скучно с такой мамой. Она вкладывает все свои силы в детей, но вместо благодарности они ей просто хамят. Подсознательно ее дети хотят вырваться за пределы картины мира своей мамы.

Люди зачастую ставят цели только в рамках своей картины мира. В рамках той картины мира, которая сформирована их опытом. Но действовать исходя из прежнего опыта - значит только утверждаться в правильности своей картины мира. Картина мира потому и картина, что отражает не весь мир в его многогранности, это всего лишь отпечаток, который возникает как результат жизненного опыта.

Настоящую цель жизни не ставят, ее находят. Настоящая цель возникает не как проекция прежнего опыта, она выводит человека за его границы. Такая цель с одной стороны мне не была предзадана, но в то же время нельзя сказать, что она поставлена мной самим. Можно сказать, что такая цель сама находит человека. По- другому такую цель называют Смысл.

Смысл - это цель, которая дает возможность почувствовать свою Ценность.

Цель ставится, Смысл обнаруживается. Это интимная встреча со Вселенной.

”Человек не должен спрашивать, в чем смысл его жизни, но скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращен вопрос,”- говорил Виктор Франкл.

Смысл - это то, что дает возможность почувствовать, именно почувствовать, а не просто понять свою ценность. И вот уже нельзя сказать, что я достигаю поставленную цель, скорее найденный Смысл побуждает меня действовать. Смысл рождает Предназначение. Предназначение - это то, как я практически действую в мире, воплощая обретенный Смысл.

Здесь также не могу не вспомнить слова великого психолога Виктора Франкла: «В мире нет такой ситуации, которая не содержала бы ядро смысла. Но мало наполнять жизнь смыслом, надо воспринимать ее как миссию, осознавая свою ответственность за конечный результат».

Предназначение подразумевает ответственность за реализацию Смысла

“У каждого есть свое особое призвание. Каждый человек незаменим, а жизнь его неповторима. И поэтому задача каждого человека настолько же уникальна, насколько уникальна и его возможность выполнить эту задачу.” (Виктор Франкл) Найти свое Предназначение значит откликнуться на Зов Вселенной. Воплощая Предназначение я не просто активный человек, я становлюсь деятельным Со-творцом Вселенной. Действуя, я не просто достигаю поставленные цели, я веду равноправный Диалог со Вселенной. Моя жизнь, работа, семья - это все пространство для реализации Предназначения.

Поиск Смысла Жизни и Предназначения начинается с признания своей тотальной некомпетентности и ограниченности своего жизненного опыта. Только лишь тогда, когда я понимаю, что по-настоящему ничего не знаю о Вселенной, Вселенная готова вступить со мной в Диалог. Жизнь становится пространством возможностей для реализации Предназначения. “Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело.” Виктор Франкл

Источник: https://psy-practice.com/publications/prochee/kak_ne_poteryat_sebya_v_potoke_zhizni_tsel_smisl_/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна psy-practice.com

Важно ли ставить цели? Во Вселенной действие первично. Кто внимательно наблюдал за поведением детей, меня сразу поймет. У меня трое детей, и я, воспитывая их, прекрасно вижу, что для них деятельность важнее цели. Для детского поведения характерна бесцельная избыточность действий. Там нет места размышлениям и осознанной постановке целей. Результат действий ребенка для ребенка непредсказуем. Поэтому дети не боятся ошибаться. Действуя беспорядочно, ребенок учится главному: действовать в ситуации неопределенности. Именно этого навыка зачастую не хватает взрослым. Не бояться действовать и совершать ошибки Осознанность идет вслед за опытом. Сначала действие, потом результат, и лишь потом появляется возможность для осознанного (с постановкой цели) действия. В процессе коучинга я часто сталкиваюсь с ситуацией, что человек “перегружен” целями. Однажды я работал с девушкой, которая боролась с комплексом неполноценности. Будучи вполне успешной в профессиональной сфере, она остро страдала от того, что “жила чужой жизнью”. Все дело было в том, что она тратила все свои силы на то, чтобы соответствовать ожиданиям своей очень властной мамы. Несмотря на то, что она ставила цели и достигала их, она была глубоко несчастным человеком. Чем взрослее человек, тем в более определенном мире он стремится жить. И именно в этом кроется ловушка осознанности. Взрослые люди отличаются от детей тем, что зачастую слишком много сил и времени тратят на постановку цели, стремятся все просчитать таким образом, чтобы гарантированно избежать неудачи. Цель должна выводить человека за пределы его картины мира Одна моя знакомая, к сожалению, не видит ничего кроме своих детей. Весь ее мир вращается только вокруг ее детей и их интересов. Парадокс в том, что ее детям скучно с такой мамой. Она вкладывает все свои силы в детей, но вместо благодарности они ей просто хамят. Подсознательно ее дети хотят вырваться за пределы картины мира своей мамы. Люди зачастую ставят цели только в рамках своей картины мира. В рамках той картины мира, которая сформирована их опытом. Но действовать исходя из прежнего опыта - значит только утверждаться в правильности своей картины мира. Картина мира потому и картина, что отражает не весь мир в его многогранности, это всего лишь отпечаток, который возникает как результат жизненного опыта. Настоящую цель жизни не ставят, ее находят. Настоящая цель возникает не как проекция прежнего опыта, она выводит человека за его границы. Такая цель с одной стороны мне не была предзадана, но в то же время нельзя сказать, что она поставлена мной самим. Можно сказать, что такая цель сама находит человека. По- другому такую цель называют Смысл. Смысл - это цель, которая дает возможность почувствовать свою Ценность. Цель ставится, Смысл обнаруживается. Это интимная встреча со Вселенной. ”Человек не должен спрашивать, в чем смысл его жизни, но скорее должен осознать, что он сам и есть тот, к кому обращен вопрос,”- говорил Виктор Франкл. Смысл - это то, что дает возможность почувствовать, именно почувствовать, а не просто понять свою ценность. И вот уже нельзя сказать, что я достигаю поставленную цель, скорее найденный Смысл побуждает меня действовать. Смысл рождает Предназначение. Предназначение - это то, как я практически действую в мире, воплощая обретенный Смысл. Здесь также не могу не вспомнить слова великого психолога Виктора Франкла: «В мире нет такой ситуации, которая не содержала бы ядро смысла. Но мало наполнять жизнь смыслом, надо воспринимать ее как миссию, осознавая свою ответственность за конечный результат». Предназначение подразумевает ответственность за реализацию Смысла “У каждого есть свое особое призвание. Каждый человек незаменим, а жизнь его неповторима. И поэтому задача каждого человека настолько же уникальна, насколько уникальна и его возможность выполнить эту задачу.” (Виктор Франкл) Найти свое Предназначение значит откликнуться на Зов Вселенной. Воплощая Предназначение я не просто активный человек, я становлюсь деятельным Со-творцом Вселенной. Действуя, я не просто достигаю поставленные цели, я веду равноправный Диалог со Вселенной. Моя жизнь, работа, семья - это все пространство для реализации Предназначения. Поиск Смысла Жизни и Предназначения начинается с признания своей тотальной некомпетентности и ограниченности своего жизненного опыта. Только лишь тогда, когда я понимаю, что по-настоящему ничего не знаю о Вселенной, Вселенная готова вступить со мной в Диалог. Жизнь становится пространством возможностей для реализации Предназначения. “Нет такой ситуации, в которой нам не была бы предоставлена жизнью возможность найти смысл, и нет такого человека, для которого жизнь не держала бы наготове какое-нибудь дело.” (Виктор Франкл) Теги: коучинг, предназначение, смысл, цель Автор публикации: Гузеев Дмитрий Николаевич Контакты: Россия, Москва Коротко об авторе: Провожу тренинги по личностному росту, повышению эффективности и работе в команде. В своих тренингах я даю возможность получить практический опыт, а не перегружаю Вас "полезной" те... Подписаться на новые комментарии к этой статье: Подписаться Ранее Никто ещё не оставил комментариев, станьте первым.

Жизнь – это качели: то подбрасывает вверх, то резко кидает вниз. И не всегда нас, как непосредственных участников событий, спрашивают, хотим ли мы быть в такой ситуации? Очень важно в самый тяжелый, трудный момент оставаться человеком, не потерять себя и уж никак не стать жертвой чьих-то манипуляций. Все негативные ситуации, происходящие вокруг нас, не могут просто проходить мимо. Человеку свойственно проявлять эмоции относительно тех или иных событий, которые случаются в мире. И вот насколько эмоциональной будет реакция – зависит от нас же самих.

В сегодняшней статье я собрала советы от психологов, как помочь себе и уберечь себя от негативного воздействия отрицательных эмоций и от поспешных решений на фоне такой волны отрицательных эмоций.

Учимся вырабатывать эмоциональный иммунитет

В данном случае речь идет об умении защищать себя от негатива, исходящего извне, на течение которого мы не можем повлиять.

Часто отдельная категория людей пытается провоцировать окружающих на то, чтобы поскандалить, при этом они стараются привлечь как можно больше участников в конфликт. Такие люди по своей природе энергетические вампиры – они подпитываются негативом, при этом их самочувствие в течение спора заметно улучшается. Вспомните, как часто вас пытались «развести» на отрицательные эмоции в реальной жизни или же в интернете? Собеседник делает громкие, провокационные заявления, старается бить, что называется, по больному. Все это с единственной целью – получить от вас эмоции, как правило, с отрицательным подтекстом. Такие атаки наиболее удачно останавливаются игнорированием.

Если вы понимаете, что спор ни к чему не приведет, что вас не собираются слышать, просто повторите несколько раз про себя фразу: «Такое мнение тоже имеет право на жизнь, даже если человек ошибается – он имеет право на ошибку». В том случае, если отдалиться от такого общения невозможно, например, если такой «негативщик» сидит рядом с вами в одном кабинете – на помощь придут наушники и музыка, либо же нейтральные темы о семье, детях, погоде, моде и так далее.

Проявляем терпение и учимся не критиковать

Не всегда все члены семьи придерживаются одного берега во взглядах на жизнь. Так бывает, что один из партнеров имеет свою точку зрения, иногда полностью противоположную вашей и это периодически вызывает конфликты в семье. Почему? Скорее всего, потому, что ни одна сторона не желает мириться с противоположным мнением. Что делать, как быть в таком случае?

Берем инициативу в свои руки и выполняем следующие рекомендации от психологов. Если взгляды вашего партнера или же близких вызывают у вас отрицание, то стоит усвоить, что ваша жесткая позиция - это верный шаг усугубить уже сложившуюся сложную ситуацию. Для решения нужно изначально выслушать мнение партнера и проявить уважение к его взглядам. Настройте себя на волну «я тоже раньше думала именно так», «многие согласны с тобой и разделяют твою точку зрения» и с помощью фраз в стиле «расскажи, пожалуйста, подробнее о своих взглядах» попробуйте расположить к себе собеседника. То есть дайте ему понять, что вам искренне интересно, почему он так думает. Ключевое слово: искренне. В противном случае не будет диалога.

Задавайте наводящие вопросы, чтобы понять, почему появились такие взгляды, откуда «растут ноги» такого мнения. Именно такая доверительная, я подчеркиваю: доверительная беседа поможет вам выяснить, что является важным для вашего партнера, вы сможете узнать о его внутренних страхах.

Если лицемерить и делать вид, что вы вдруг стали поддерживать его взгляды - это ни к чему хорошему не приведет. Лучше сказать правду: «Я очень люблю тебя, принимаю твою точку зрения и пытаюсь понять, почему ты думаешь именно так. Но у меня есть свое мнение, которое я не буду тебе навязывать, но очень хочу, чтобы ты тоже выслушал меня спокойно и попытался понять». Поверьте, высказанное вслух спокойным тоном вполне способно облегчить эмоциональное состояние собеседников, а также предупредить вероятность опасных действий.

Очень важно! Если у вас есть навязчивые негативные эмоции, которые вас пугают, то можно попробовать избавиться от них или нейтрализовать с помощью следующего упражнения:

Сядьте так, чтобы вам было удобно не поворачивая головы перемещать свой взгляд сначала вправо, затем влево. Расслабьтесь, отключитесь от всего и выполняйте поставленную задачу. Как это упражнение поможет? В момент выполнения задания происходит массаж тех участков головного мозга, которые отвечают за ведущую, главную мысль (в данном случае это негативная эмоция). Выполнив серию перемещений (15-20 в каждую сторону) вполне возможно отключить излишнее напряжение, а также волнение.

Избавляемся от интернет-зависимости

Окружающий нас мир не может быть ванильным – каждый день происходит что-то ужасное, катастрофы, волнения, военные конфликты. Этого не избежать, увы, никак. Гораздо страшнее, когда мы, проявляя сочувствие или же резко осуждая произошедшее, даем вовлечь себя в обсуждение таких ситуаций. Мы переживаем, отдаляемся от семьи, погружаемся полностью в новостные форумы, тематические блоги, спорим и не замечаем, что люди, находящиеся рядом, в реальном мире, страдают от этого.

Погружаясь в интернет-войны мы становимся раздраженными, нас мало что радует – и как результат страдает наше же здоровье. Упадок настроения чреват тем, что нет сил работать, выполнять свои домашние обязанности, дети отходят на второй план.

Как вытащить такого человека, как ему помочь? Один из вариантов: психологическая встряска. Она будет очень результативной только в том случае, если человек изначально любит экстрим. Также, может помочь поездка, небольшое путешествие или же смена круга общения: от виртуального к реальному. Как давно вы виделись со своими друзьями? Может быть, наступило время собрать их за одним столом?

Помогаем своей нервной системе

Наша нервная система – это помощник в стрессовых ситуациях. Именно она помогает переживать негатив, «переваривает» его таким образом, чтобы организм в целом принял новость без каких-либо отрицательных последствий для себя как в плане здоровья, так и в плане душевного равновесия. Каждый день она испытывает нагрузки и, соответственно, нуждается в подзарядке. Существует целый ряд рекомендаций, который поможет укрепить наши нервы и более спокойно реагировать в моменты стресса и психологического напряжения.

Чтобы не изнашивать свою нервную систему, нужно дать ей возможность отдохнуть, а значит нужно выключить телевизор, меньше читать газеты, а также стараться избегать вовлечения в различные споры и конфликты.

Здоровый образ жизни, закаливание, прогулки перед сном, успокаивающие ванны, релаксационные методики для снятия излишнего напряжения отлично помогут организму восстановить свой внутренний потенциал и душевное равновесие.

Вода – один из самых лучший лекарей. Если у вас есть возможность – ходите в бассейн, плавайте. По возможности пройдите гидромассаж, если у вас нет никаких противопоказаний для этого.

Алкоголь в состоянии стресса только усугубляет ситуацию, формируя у человека зависимость от него.

Окружите себя людьми, более позитивно настроенными, оптимизм вам точно не помешает.

Если с вами говорят на повышенных тонах – не кричите в ответ, а наоборот, понизьте свой уровень голоса. Очень быстро скандалисту придется замолчать, чтобы услышать ваш ответ.

Читайте книги. Выбирайте позитивные, может быть даже легкие по содержанию, но способные отвлечь вас от негатива.

Попробуйте изменить свой взгляд на жизнь: пусть он будет более оптимистичным, добавьте юмора.

И напоследок

Говорят, что негативные мысли мы озвучиваем гораздо чаще, чем позитивные. Что же, вполне может быть и так. Если все время думать, что все плохо, то конечно мы не будем замечать поводов для радости. Погружая себя таким образом в депрессивное состояние, мы убиваем себя изнутри, нанося вред своему здоровью в виде психологических проблем, а также проблем с физическим здоровьем. Задумайтесь об этом.

Если в вашей жизни случилась беда, катастрофа или же кризис – попробуйте посмотреть на это другими глазами, то есть найти плюсы в случившемся. Как бы ни было тяжело сделать это. Итак, кризисная ситуация помогает нам:

Развить отношения в семье. Именно трудности, достойно пережитые вместе, с поддержкой друг друга, даже если ваши взгляды противоположны, укрепляют брак.
- узнать, кто есть друг, а кто – так. Сложные ситуации – это лакмусовая бумажка для дружбы. Именно в такие моменты становится ясно и понятно, кто есть кто на самом деле.
- понять, что есть важное, а что второстепенное. Когда мы что-то теряем, испытываем трудности и дискомфорт, словом, выходим из своей зоны комфорта, приходит четкое сознание того, что в этой жизни есть важное, а что – второстепенное, для чего мы живем, чего хотим от жизни, нам легче сказать своим любимым людям важные слова, которые раньше было трудно произнести.
- принять противоположную точку зрения на жизнь. В чем смысл отношений между двумя людьми? Позволить быть разными и принять это. Если мы не можем принять – появляется почва для конфликта. В стрессовых ситуациях очень важно понять этот момент и постараться научиться жить с этим.

Чтобы ни происходило в окружающем вас мире – старайтесь оставаться человеком. Не позволяйте негативу и ненависти отравлять вас, дорожите своей семьей и близкими людьми!